Самое интересное, каждый день на Gomer.UcoZ.ru - Ежедневно обновляемый развлекательный портал! Мы собрали для Вас самые интересные и смешные видео, фото, анекдоты и новости сети!
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.
Взяли
девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка
убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и
с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
За рулем я засмотрелся на ее божественные груди… это-то, и помогло мне попасть рай.
В поликлинике у регистратуры стоит мужик: - Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться? - Ну, если падает всё время - в кабинет № 3, а если с ума сходите - кабинет № 9.
На экскурсии: -
А это главная достопримечательность нашего города! …Мужчина! Куда вы
смотрите?! Я сейчас говорю не о проститутках, а о здании городской думы! - Хм, а разве есть разница?!
- Вы вегетарианец? - Да!!! - Значит, любите салаты? - Конечно! Особенно мясные! :)
- Фу! От тебя несет псиной! - А что ты хотела, у меня же собачья работа. Приходиться лаяться со всеми. Ладно , хватит о работе. Давай лучше покорми меня. - Ты что сегодня будешь, Чаппи или Педигри! - Мясо давай, а то покусаю!
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит!
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: -
Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и
есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они
прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! -????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня...
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? -
Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с
другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то
плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но
не надо пытаться стать его владельцем.
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит: -Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились! Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша. (П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые... (Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы. (П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!! (Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик. (П): -Бл@ть, странная ты девчонка... (Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две дочери и решают, кому же мыть посуду? Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть. Сидят - молчат... В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери. Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок - ключ не вставляется - очевидно замок заржавел. Тогда он возвращается в дом и спрашивает: - Извините, у Вас вазелинчику не найдется? Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: – За@бись!!! Мужик идет дальше. Опять: – За@бись!!! Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: – За@бись!!! Мужик ему: – Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: – Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы! Вторая: – Ты чего делаеш! Мы же обедаем!
Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим. - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
Из чата: bLONDINO4Ka:
Ребят,никак не могу понять, ответьте пожалуйста, почему мальчики
говорят, что у них 21 палец, ведь у человека только 20, не пойму??? xxx:o_O так этож......все понятно, 21-й это х** zzz:ЫыЫЫЫыыЫы, ага, а те у кого все же 20, у того 3 ноги! bLONDINO4Ka:Как это 3 ноги???
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно? - Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
